Og så lige en enkelt vittighed

En mand sidder fredeligt og stille i sin lænestol og læser avisen, da konen langsomt sniger sig ind på ham, og hamrer ham EN på låget med stegepanden. Han går rent i gulvet, men kommer dog hurtigt op.

"Hva fanden var DET for!?" spørger han.

"Det er for den papirlap jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på!" svarer hun.

Han tænker sig hurtigt om.

"For 2 uger siden var jeg på travbanen, hesten jeg spillede på hed Marylou" forklarer han...

Hun ser tilfreds ud, aer ham på hans skaldede og svedige isse og undskylder.

3 dage senere sidder han igen stille og læser avis, da konen atter sniger sig ind på ham og denne gang slår ham totalt ud med en endnu større pande!

Da han efter lang tid atter kommer til sig selv, siger han:

"Hvad hulen er DET nu for!?!?!?"

"DIN HEST HAR RINGET!!!!!!"

I fængsel: opholder du dig det meste af tiden i en celle på 3x4m.
På arbejdet: opholder du dig det meste af tiden i et rum på 3x2m.

I fængsel: får du 3 måltider om dagen.
På arbejdet: far du en pause til et måltid, og den må du betale selv.

I fængsel: får du kortere straffe hvis du opfører dig pænt.
På arbejdet: bliver du belønnet med mere arbejde, hvis du gør et godt stykke arbejde.

I fængsel: låser vagterne dørene op.
På arbejdet: må du selv bære rundt på nøgler for at låse op.

I fængsel: kan du se pa TV og spille spil.
På arbejdet: bliver du fyret, hvis du ser TV og spiller spil.

I fængsel: har du dit eget toilet.
På arbejdet: må du dele med en idiot som pisser på sædet.

I fængsel: kan din familie komme på besøg.
På arbejdet: må du ikke engang snakke med din familie.

I fængsel: er alle udgifter betalt af skatteydere, og man behøver ikke at have et arbejde.
På arbejdet: må du selv betale for at komme til og fra arbejde, for så at betale skat til alle indsatte.

I fængsel: må du leve med sadistiske fangevogtere.
På arbejdet: kaldes de chefer.

Her kommer der lige et par eksotiske vittigheder fra/om vores venner syd for grænsen. Desværre er de jo naturligvis på tysk, lidt af galskaben ville vidst forsvinde hvis jeg prøvede at oversætte dem. Så kan du et ord eller to på tysk, så check lige her, hvordan de "gamle" Vesttyskere kører på de "nye" Østtyskere. Der er lige lovligt meget Århus-historier over dem, men eksotiske (set med danske øjne ihvertfald) det er de:

Die besten OSSI-witze:

Frage: „Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?“
Antwort: „Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!“

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den Ost-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi?
Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit!

Ein Ossi kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: „Ich hätte gern zwei Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.“
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: „Das ist ein fairer Tausch.“

Eine Universität hat jetzt herausgefunden, das Männer mit hässlichen Frauen länger leben! Die erste positive Nachricht für die Ossis seit der Wiedervereinigung!

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9 Prozent die alte Regierung wiedergewählt

En ældre mand med stok kommer op i den overfyldte bus, men ingen rejser sig for at give ham en siddeplads. Efter en hård opbremsning glider stokken på det våde gulv, og manden falder.

En teenageknægt læner sig ned over ham fra sit sæde og siger belærende:Det kunne du have undgået, hvis du havde sat en gummidup på enden af din stok!

Den gamle nikker - Ja, og hvis din far havde gjort det samme for 14 år siden, havde jeg haft en siddeplads nu!

Forleden dag da jeg kom ud fra Netto stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg.

Jeg gik hen til ham og sagde: "Slap nu lige lidt af. Giv dog lige folk en chance til at handle ind!"

Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran bilen og skrev registreringsnummer ned. Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham røvhul og en latterlig paragrafrytter. Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og begyndte så at undersøge dækkene. Så begyndte han fandeme på en ny bøde.

Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet for en kæmpe idiot og en forbandet æggeskal. Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren.

Mens jeg kaldte ham for en bøssekarl inspicerede han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive endnu bøde. Da han var færdig med den kaldte jeg ham en led stodder hvorefter han skrev derefter en bøde mere, denne gang havde han opdaget at bilen manglede en refleks bagpå .....

Til sidst gad jeg ikke mere.

Alternativ "Ånden I Flasken":

En mand gik i skoven, da han pludselig snublede over noget, som ved nærmere eftersyn, viste sig at være en af de der eksotiske olielamper. Og da han gned på den, kom der naturligvis en ånd frem.

- Nej, svarede ånden. På grund af de dårlige tider, devaluering, globalkonkurrence og sådan noget skidt, får man nu kun ET ønske. Nå, hvad skal det være ?

- I så fald vil jeg gerne have fred i mellemøsten, sagde manden, og halede et kort frem.

- Ser du kortet her. ? Jeg vil have at de lande her skal slutte fred med hinanden, og tegnede en ring om hele heksekedlen dernede med fingeren. Ånden kastede et øje på kortet, og udbrød:

- Men jøsses, Herre! De lande der har jo krigedes i tusinder af år. Jeg tror ikke at der kan gøres noget ved det. Jeg er god, men ikke SÅ god.! Ønsk noget andet.

- Ok, det er aldrig lykkedes mig at finde den rette kvinde. En omsorgsfuld, elskelig kvinde, som er hensynsfuld, har en kæmpe struttende barm, en lille fast bagdel, kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og ikke kigger på dumme TV-serier hele tiden. Hendes mor skal bo i et land langt borte og hendes far være en gavmild mangemillionær. Kort sagt en ideel livsledsager.

En millionær besluttede sig for at blive gift. Han valgte tre damer ud, og forærede dem kr. 10.000 hver.
Den første brugte straks alle pengene på tøj!
Den anden bruge halvdelen på tøj og satte resten i banken.
Den tredje satte alle pengene i banken.
- Hvilken dame giftede millionæren sig med..?
Sgu da hende med de største patter! Ville du måske ikke selv dét??

Hvad kalder en bøsse en tissemand
der ikke er blevet vasket i 2 uger?
En ostehaps!

Manden til konen:
“Skat. Jeg har inviteret en af vennerne over til middag iaften.”
“Er du sindssyg. Bulen ligner et bombet lokum, jeg har ikke købt ind endnu og jeg har bestemt ikke lyst til at lave en stor flot middag iaften.”
“Alt det ved jeg....”
“Og hvorfor har du så inviteret din ven over?”
“Fordi det stakkels fjols overvejer at blive gift.”

Hvorfor tjener kvinder generelt mindre end mænd?
Fordi de ikke behøver at være rige for at finde en partner!

Hvordan kan man se om ens kæreste er død?
Hun boller som hun plejer,
men opvasken bliver større og større

En stor sort bjørn og en lille hvid kanin springer en tur rundt i skoven, for at finde et egnet sted at skide. De finder et godt sted, og mens de sidder der siger bjørnen: - "Har du problemer med lort på pelsen?". - "Nej", svarer kaninen, hvorefter bjørnen griber kaninen og tørrer røv i den...

Mads og Mette var kærester. Mads skulle på toilettet, og Mette spurgte, om hun ikke måtte komme med - og det måtte hun godt. Mette ville gerne prøve at holde den, og det måtte hun også godt.
Senere skulle Mette på toilettet. Mads spurgte, om han måtte komme med, og det måtte han godt. Mads spurgte, om han måtte pille lidt, og det måtte han også godt...
"ADDR - er du en DRENG??"
"Næh, jeg sidder bare og skider..."

Hvordan får man en kvinde til at skrige to gange?
Man boller hende i røven, og tørrer pikken af i gardinet!!!